TIEMPO

Tiempo , ja un día te despiertas y dices.....la leche!! como pasa el tiempo, sino eres rápido no te das cuenta y parte de las cosas que querías hacer se te pasan por tener "tiempo" por fin para ellas.
En otras ocasiones cuando no tienes tiempo lo buscas bajo las piedras para poder hacer eso que tanto deseas.
Lo que digo siempre maldita mente humana que nos dice muchas veces lo que le da la gana.

Estamos en Noviembre falta un mes para navidad pero aunque ves las tiendas abarrotaditas de cosas bonitas , luminosas y que deberían llenarte el corazón de la palabra NAVIDAD, este año yo todavía no la siento cerca, tengo tanto que hacer que me da a mi que cuando llegue no abre comprado ni el pavo jajajaja.
No hagáis mucho caso de mis pensamientos que aunque no parezcan cuerdos lo son, anoche soñé que le decía a un matón que me dejase ir a mirar algo y que después me pegara un tiro en la frente, o hace unas semanas también tuve un sueño rarísimo pero en fin , total si algún día tengo que morirme que sea riéndome no?, no porque le pida a un tío que me mate.

Hoy al levantarme todavía recordaba cada escena del sueño, pero me despertaba feliz.., tranquila, sin miedo, era una sensación de si algún día a de pasar algo pasara igual quizás mi mente ya estará preparada o no, así que dejaremos que la vida fluya aunque eso si
SIN CALLARME.

Gritos , sonrisas....

Acabo de llegar a casa después de un fin de semana algo rarito, aunque muy instructivo...
Todo comenzó hace una semana y media atrás...., con mi sonrisa y mi porte quería regalar una tarde tranquila, dulce y llena de emotividad , pero a los 20 minutos del salir del trabajo la sorpresa me la dieron a mi.
En aquel momento parte de la casa se me cayo encima como una losa , sintiendo que mi cuerpo se incrustaba contra el suelo , el calor de mi pecho por el dolor era tan intenso que a la vez mi mente intentaba reaccionar ante aquel echo que no esperaba en absoluto.
Mi cuerpo quería dejar de respirar y mi mente buscaba un porque, a la vez que una salida...(como siempre buscando una razón para no dejar de vivir), después de ese incrusta-miento en el suelo ....un chispazo me hizo preguntar un
.PORQUE???????????
el porque no era algo obvio , sino algo subjetivo , algo que no debía haber sucedido pero paso....al ir pasando las horas , me di cuenta , que en ocasiones ocurren cosas que jamas imaginaríamos puesto que confías en la vida, confías solo en las personas a las que amas, por tanto si una de ellas falta , que sentido tiene seguir respirando??...ese fue mi primer impulso...como el de cualquier ser humano que sonríe a una flor, a un amigo, porque todos sentimos la necesidad de confiar en lo que nos rodea.
Poco a poco comencé a sentirme pequeña como si mi cuerpo al no querer dejar de respirar , no quisiera sentir , de ese modo el dolor era menos intenso...pero había que mostrar entereza , cordura y un atisbo de esperanza a lo sucedido ....
Al día siguiente del suceso...un martillo daba a mi cabeza , dándome señales para intentar cambiar la reacción primera , me dolía el estomago, había dormido poco , y la sensación de negatividad se había instalado en mi sin querer buscarlo, o hacer algo para ello...sabia que mi cabeza hasta que no digierese ese dolor no daría un paso adelante para cambiar el efecto producido , así que solo cabía cerrar los ojos , pensar y buscar un nuevo camino para cambiar el dolor por tranquilidad....
Durante esa semana mi marido me ayudo , me hablo muchísimo, intento que viera las cosas desde otra perspectiva, estuvo a mi lado en todo momento, sentía que necesitaba su ayuda si o si para salir de ese bache que yo veía como un hueco negro....hondo y aunque sabia el modo en el que tapar ese hueco, lo que yo quería es que se reconstruyera tal y como estaba al principio.
No podía poner cualquier cemento encima , porque no era un hueco cualquiera , era algo importante que necesitaba que se fundiese con el resto de la los materiales que había alrededor de ese hueco, el ir hablando con mi esposo, fue ayudando a que ese hueco comenzase a ser algo menor...el que el se diera cuenta de como ayudarme a algo que como decía no debía haber ocurrido, el que estuviera a mi lado en cada minuto , momento y aguantando que mi mente pudiera reconstruir ese hueco fue como siempre lo que mas necesitaba en ese momento, es mi amigo ese amigo que necesitas en todo momento, sea para algo bueno o algo malo...
Entre el trabajo y lo sucedido mi cuerpo reacciono poniéndose malo, me enferme con fiebres, el estomago dañado y nervios por cualquier cosa que pasara a mi alrededor, notaba que mi cuerpo trabajaba por impulso no por ganas, había perdido emotividad, creatividad, ilusión...pero mi corazón me daba tortas y me decía que debía despertar o cerrar mi mente solo provocaría un colapso a mi alrededor injusto.
Al cabo de unos cuatro días ....mi mente comenzó a reaccionar , mi marido sentía que su ayuda me venia bien y así estaba siendo, al quinto mi mente y mi cuerpo comenzaron de nuevo poquito a poco a ir juntos de la mano , pero sentía que esa unión no era fuerte, necesitaba mas tiempo....mi marido en todo momento no me dejo sola , al revés estaba a mi lado siendo el mejor de los aliados.
Y a la semana mi sonrisa volvió a ser sincera....me sorprendí de la capacidad de mi mente en reaccionar , puesto que puso en orden lo que priorizaba y lo que no era del todo bueno para ella y dejo un sendero por el que ese hueco comenzó a crecer de nuevo...fundiéndose poco a poco con su alrededor....
Hoy una semana y media después de lo sucedido puedo decir que aprendí una lección , cuando sucede algo no tengo que echarme las culpas yo para que el alrededor este como siempre, cada uno debemos ser conscientes de nuestros actos y aprender de ellos y superarnos como personas cada día mas.
Mi marido también aprendió como ayudarme y hoy mientras veníamos en el tren venia pensando en esta relación que tenemos , puesto que la confianza que tenemos es tan grande que basta una brisa para que cada uno exponga lo que desea, no hay grietas y eso me fascina....confianza, respeto, amor, comunicación y cariño....gracias por ayudarme a que ese hueco se reconstruya cada día un poquito mas y mejor.

Moraleja: Cuando algo te dañe...reconstruye con cimientos fuertes.

Algo mas que ronda por mi mente

Hola hola...
Después de días y días sin entrar hoy a las 3:23 de la madrugada me sentí en la necesidad de escribir...que mejor sitio que mi cabeza?...o quería decir blog!?
Estos meses atrás han sido nuevamente un aprendizaje .
Hace solo dos meses mi padre estaba sano como un roble (al menos eso pensábamos) al poco tiempo una llamada inesperada y una voz triste nos daba una noticia que para nada era imaginable, mi padre estaba enfermo y no era un simple resfriado.
Si ya se que todos los días esto ocurre pero curiosa reacción humana la de cada uno de nosotros , en mi caso fue salir corriendo pues le operaban de urgencia al cabo de una semana de saberse la noticia, pero mientras iva camino de esa operación con la mejor persona del mundo , pasaban mil imágenes por mi cabeza, como lo contaría a otros familiares, como se lo tomarían, quien habría viajado como yo corriendo ese día?.
Tantas y tantas cosas pensaba que cuando llegue pensaba que me derrumbaría pero no, cuando le vi , le di un fuerte beso y como si no pasase nada cenamos , charlamos y nos fuimos todos a dormir hasta el día siguiente que saldríamos para el hospital con el.
Después de ese día , en el interior de uno cambian ciertas cosas, le das prioridad a otras que antes no les dabas tanta importancia , aunque mi modo de ver la vida sigue siendo la misma, respeto, comunicación e intentar tener coherencia en este mundo asalvajado , maltrecho ...que hoy de nuevo consiguió que tuviera un día realmente para tirar a la basura y izar una bandera con una calavera que dijera.
"a quienes juzgan sin conocer , QUE OS DEN!!!"

En mi trabajo estoy todo el día con mujeres ..., da igual que las expliques, que de tres , quizás y digo quizás una sola de ellas sea NORMAL...y no busque la paja ajena sin fijarse en la suya primero.

Pero después de un abrazo de mi marido, de sus oídos , de su talante a escucharme , a darme su opinión me siento mejor...y necesitaba escribir, que aun así....soy feliz.
Mi hermana termino de darme una alegría , aunque esta vez la debo una ...pues con la acción que va a hacer nos hace felices a mi, a mis padres y a alguien mas ....quizás esos valores que me inculcaron son los que cada vez yo veo mas destrozados en la gente en general, no hay una comunicación honesta, transparente y clara , la mayoría de las frases que resuenan en las conversaciones que puedes llegar a escuchar incluso cuando vas en el tren tienen de dos a tres insultos , como si fuera algo normal no usar el diccionario , o las palabras sobrias sin usar el aspa-miento de un "me cago " fueran hoy lo que nos enseñaron de pequeños y que al no usar ese vocabulario te metan en un grupo de personas ...y mi cabeza vuelta a empezar "pues seguiré sin usarlas ,puesto que cuando uso alguna de ellas deberían correr pues las utilizo cuando mi cabreo a superado ciertas barreras"
y hoy incluso cabreada no las use, solo sentí que poca gente es verdadera, real los demás son clones con distintos cuerpos.

Asi que me voy a dormir sintiendo que mi cabeza esta mas vacía, tranquila y con el corazón lleno de amor hacia la persona que comprendía que hoy necesitaba un rato para mi y solo me dijo , no olvides que te amo.

P.D: y como la niña de la foto , tener un mundo viciado de intolerancia no te deja percibir los olores mas bellos.

Siempre igual...

Sensación de rabia, a la vez que de ternura, una pizca de sorpresa ...todo eso me produce una conversación de hace unos minutos con alguien cercano, en ocasiones me pregunto...si ese crecimiento que a tenido realmente a sido así o lo a querido tapar con simple economía, argh lo que no acabare de entender jamas es que siempre tiende a vomitar por la boca en momentos que no vienen a cuento cosas pasadas, como si los años no pasaran para todos...

Casi

Anoche me dormí abrazando las nubes
con almohadas de sueños en una cama de ilusiones
desde niña me imaginé esta vida
cruzando retos para llegar a mi cima
en un instante perdí toda la certeza
las dudas y el rencor se marcaron en mi esencia

Será una pesadilla, no puede ser verdad
me despierta un derrumbe
empiezo a deslizar

Casi se me acaba la fe
casi se me escapa el amor
casi se me quiebra la inocencia
se me agota toda la fuerza para luchar un día más
casi me rendí hasta que pensé en ti
casi me rendí... pero pensé en ti.

Veo en mi reflejo un rostro traicionado
frente al fantasma de un cuerpo cansado
¿por qué hoy, por qué yo, por qué esto?
preguntas con respuestas que vendrán solo con el tiempo

Será una pesadilla no puede ser verdad
me despierta un derrumbe
empiezo a deslizar

Casi se me acaba la fe
casi se me escapa el amor
casi se me quiebra la inocencia
se me agota toda la fuerza para luchar un día más
casi me rendí hasta que pensé en ti
casi me rendí... pero pensé en ti.

Cuando solo escuchas el latido de tu corazón
encontrarás entre su ritmo y el silencio la razón...

Casi se me acaba la fe
casi se me escapa el amor
casi se me quiebra la inocencia
se me agota toda la fuerza para luchar un día más
casi me rendí hasta que pensé en ti
casi me rendí... pero pensé en ti.



Pense en todo menos en perder a la persona que amo, pero perdi un poco de fuerza
por un lado personal, pues contigo puedo subir cualquier montaña, tu amor no se escapa es cada vez mas fuerte, te amo con locura...y cuando pienso en ti es un paso mas adelante.
Nunca dejare de ser yo misma, y gracias a ti sonrio, lloro, creo, vivo, me ilusiono...y sumo , sumo, sumo....porque cuando me case contigo lo firme para el resto de mi vida.

Te amo.

Las palabras que no escuchamos....

Hola hoy comenzó el día supongo que como hace una semana atrás , pensativa , inquieta, con muchas ideas en la cabeza para escribir,pero poco a poco mi cabeza se va serenando, intentando ingerir todo lo sucedido y lo que viene todavía...es curioso como nunca estas preparado para ciertas cosas.
Y debo reconocer que parte de mi se sintió sin fuerzas, pero otra parte de mi solo quería que el me empujara, no expondré todo lo que ambos hemos, estamos pasando...puesto que los dos tenemos ratos que no quiero para nadie, definitivamente una se hace fuerte, se es fuerte, cuando suceden cosas "imprevistas" parece que tu alrededor pierde color, que tu día a día es pesado, que cuesta aguantarlo, pero siguen pasando los días, tu mente se calma, ahí es cuando comienzas a buscar el resorte, la solución a alguno de esos dilemas que tienes y que con tanta ansia, amor, cariño y tiempo has ido creando .
Algunos dirían ahora no es momento para planear que harás mañana, yo hoy digo que los sueños que uno tiene debe cumplirlos, puesto que has luchado por ellos, has sufrido por ellos, puesto que lo que tu has soñado no debes variar su rumbo puesto que no cambiara el destino de ciertas cosas.
Este es mi primer escrito después de un golpe en mi vida inacabado...... y mañana sera otra cosa que comience de nuevo, pues mis sueños siguen aquí en mi cabeza ...junto a ti.

Estrellas

Estrellas , esas luces que vemos en el cielo en la noche oscura...
Estrellas que marcan dibujos, caminos...o que se quedan justo encima de tu ventana
para que puedas admirarlas.
Como la noche entre susurros del viento su aura nos arropa...no cantan nanas, no nos hablan, pero cuantas cosas tienen ellas de nosotros...cuantas veces mirandolas han salido palabras de vuestra garganta?.
Mi cabeza tiende a mirarlas siempre que puedo, puesto que ellas tienen una nueva estrella que escucha todas mis palabras.
y las pone nombre a sus hermanas.
Estrella "olor"
Estrella "pasion"
Estrella "calor"
Cual estrella ardiente, su fulgor es de los mas dulces que jamas vi...y contiene una diferencia...siento que cada vez es mas proxima a mis palabras y me escucha con mayor dilacion...

Descubriendome ...(esto lo escribi el 17 de noviembre del 2009)

Cada mañana al despertar alguna idea nueva se cruza por mi cabeza, algo que debí pensar con anterioridad pero por alguna razón que no alcanzo a comprender, la deje de lado ....no escuchándola.


Aquella nueva mañana sus manos no paraban de sudar , su cabeza martilleaba una idea constante, dejándola embelesada en abstractos pensamientos....los cuales eran síntoma de ideas largamente enterradas en su mente pero incapaces de salir hasta que le conoció....

Soñaba desde siempre con ese hombre al que admirar ciegamente por el mero echo de que pudiera sentirla tal cual era ella, soñadora, abierta, respetuosa, dulce , malvada , todo cuanto era ella .......el lo admiraba .

Porque entonces su cabeza se negaba a verle partir y guardar el sufrimiento de su regreso , si debería ser feliz por haber encontrado a esa persona con la cual pasar el resto de su vida?....


Aquella mañana encontró la respuesta.....deseaba tanto poder cien por cien ser ella misma, que necesitaba de su calor para sentirse completamente ella ....necesitaba beber de el para que su corazón no dejara de latir, egoísta se decía a ella misma egoísta....deberías sonreír cada vez que se va ....respirar el amor que te da .....incondicional....leal ....y no esperar su regreso .....porque aunque no puedas tocarlo , puedes sentirlo cada día de tu vida.....

Temía que algún día su parte egoísta dañara esta relación tan esperada....y buscaba la forma de calmarse volviendo a sus principios básicos de supervivencia diaria....de ese modo conseguía mitigar la sed de su amor....pero aquella mañana seguía ese martillo golpeando su mente......y se preguntaba ...soy insegura??...NO, que estoy haciendo mal.......que hace que este amor me de egoísmo irracional??...y al mismo tiempo sepa cuidarlo y entender el porque de sus partidas.....??

Cuando amas .....ver feliz a la otra persona te hace crecer, porque eres tu quien consigue que finalmente tenga el mismo una sonrisa tan enorme que te sientes bien haciéndole reír, pero cuando tu te apagas el se entristece.....Abismos....ayer era mio físicamente, hoy no es tangible.....pero la sensacion de mi corazón es tan grande como ayer .....como expresar con palabras lo que ayer hacias mirándole a los ojos...rozando tus dedos en sus mejillas, la respuesta......."no dejes jamas que el amor ciege el resto de lo que eres, continua sin sentir que estas sola, pues algún día no se marchara".

De ese modo se había levantado esa mañana....y ahora sentía frió de si misma.....pero eso lo dejo para otro día......

Amma

Estaba a escasos metros de el pabellón cuando mi pecho comenzo a latir con fuerza, el aroma de aquel lugar en la sobria noche de ayer era real, el aroma de el respeto y calor humano de cientos de personas congregadas por esa persona llamada AMMA o MATA AMRITANANDAMAYI era fantastico.


Caminaba junto a una de mis mejores amigas , se me quedo mirando y me dijo "sensaciones verdad R...."...la mire a los ojos y la conteste que si...sensaciones de algo tan natural y bello que era como algo fuera del contexto normal de la vida cotidiana.


Al acercarnos vimos hacia donde estaba la cola para poder entrar al pabellón donde Amma estaba dando darshan*(Audiencia o encuentro que se realiza ante una persona sabia o santa. Es el momento en el que Amma nos acoge en sus brazos, abrazándonos de una forma única) en la cola la cual duro tres largas horas, podías escuchar idiomas de todas partes del mundo, desde hindúes , ingleses, franceses, gente que había trabajado junto a Amma, gente que hablaba del karma, de las energías de reiky , era fascinante incluso la espera de la entrada al pabellón.


Escuchabas conversaciones de todo tipo, me sentía bien, sonriente y con ganas de entrar y llenarme de toda aquella felicidad que irradiaba el recinto ......




Cuando por fin pudimos entrar fue pasar del frió de la noche al calor mas humano y dulce que jamas hubiera sentido , mirares donde mirases había gente de toda índole , nacionalidad pero sobre todo se respiraba paz, amor..., felicidad y un gran respeto.


Ese tan fundamental hoy en día y tan poco cuidado además de conservado...., podías oler a especies hindúes, había gente durmiendo a los lados de el pabellón que debían llevar casi todo el día allí, mi hermano el cual había venido expresamente de Mallorca para verla llevaba desde las doce del medio día , llegando yo a entrar a la una de la madrugada...cuando por fin lo encontramos estaba agotado pero se sentía lleno por dentro....alrededor de una pasaba gente con la cual te sonreías , mirabas y pareciera que dijéramos "sabemos que es el único lugar en este momento donde el amor entre todos es posible".


Y ciertamente así era , mis ojos querían abarcar todo el recinto, respirar aquella paz....cientos de sillas algunas vacías otras llenas , gente comprando cositas , detalles para recordar un día como el de ayer, esos stand estaban porque no cobran por ver a Amma , su séquito el que va con ella .....puede viajar gracias a donaciones anónimas , ella no pide nada , pero esas aportaciones consiguen que ella pueda viajar por todo el mundo regalando su amor incondicional a menores, mayores , discapacitados....todos son bienvenidos a su regazo....


Un detalle nimio fue el siguiente, esperando la cola para llegar a los brazos de Amma la gente debía llegar descalza , dejaban sus zapatos a un lado de la cola en un montón, nadie absolutamente nadie los tocaba, eso mismo echo en la calle hubiera provocado una oleada de gente para llevárselos , dejando a todas aquellas personas descalzas.


Ver aquella concentración de gente, me hizo pensar algo que de un modo u otro siempre he originado en mi mente.... y pocas veces he sido capaz de ver....somos seres egoístas, nadie hoy en día da nada porque si.....sin embargo cuando lo haces te sientes bien, no deberíamos pensar en que podemos conseguir cuando hacemos algo bello , como dar un abrazo o ver a un amigo he invitarle a tomar algo , darnos con el corazón en la mano no es malo , es extraño en esta sociedad nuestra.....y ver a aquella mujer abrazar a personas que jamas ha visto , ni sabe quienes son, sin fijarse si son buenas o malas personas, sin fijarse en como visten ....me hizo ver que los seres humanos todos somos iguales, que la maldad existente nos ciega y no nos deja ser la clase de personas que somos realmente

hoy dijo adios...

Una nueva noticia.....hay que decir "adios" a un gran amigo....(mi mente se niega).
Despues de leer muchos libros , y sobre todo algunos estudios sobre las palabras , me doy cuenta de la inutilidad de algunas que siempre van con nosotros......"nunca"......"puede ser"......."quizas"....."no lo se"........"es que no quiero etc....".......al hacer un balance sobre el uso de las mismas en mi comportamiento y modo de hablar hace varios años me di cuenta que me negaba a mi misma muchisimas cosas.....por "miedo"....."lo que pensarian los demas"......"inseguridad"...."no dañar a los demas".......era como "si me quedo quieta no se escucha el ruido de mis palabras".......
y anoche de nuevo me di cuenta de la realidad.......esa despedida causo lagrimas en una gran amiga....pero si leias entre lineas su correo......habia mucho mas , y no una despedida......sino furia, pesar, frustracion y dolor......asi que pense que no era una despedida pues las palabras usadas escondian lo que detras habia.......
pensamientos....

Hay dias increibles...

Hay dias geniales desde que te levantas hasta no se porque todavia es por la tarde......

Pero es curioso, me levante con una gran sonrisa......puse mi musica favorita a tope y comence esas costumbres mias al levantarme, ducha, cafe mientras repaso mis correos y la vista se va pensativa......jijijiji que depara el dia.......miro el telf y vaya ........varios sms y dos llamadas, pero no tengo idea de quien es ese numero.....asi que me dispongo a devolver la llamada.

Una mujer con voz dulce me dice...

Buenos dias señorita Sandra?......

me quedo un segundo callada hasta que digo .....si , perdone es que vi que me habia llamado nos conocemos?

Algo recorre mi cabeza y creo que esta mujer va a decirme algo bueno hoy (quizas intuicion?)

La llamaba por un mail que recibi ayer de usted sobre la casa que busca.......(BINGO)....

mi cabeza sonrie jijijijiji biennnnnnn........veamos veamos que me dira , que tal ira?

asi que despues de hablar con ella (muy simpatica por cierto), cada vez estoy mas convencida de que es el sitio perfecto, llame corriendo a mi compañera la di la noticia y aaaahhhhhhhh las dos reiamos como tontas !si!, pero de alegria pues nuestro proyecto esta tan bien encaminado que parece un sueño!!!!!!!!......

Estoy contenta, muy contenta........asi que e decidido que me voy a pasear pues han pasado mas cositas hoy , pero de momento esas son mias ....jajajajajaja

Por cierto niña.....te e dicho que hoy estoy feliz.....? jajajaajaj

Señoras y señores por problemas tecnicos.....

Buenas noches por problemas técnicos , debidos a imprevistos anormales, mi anterior blog se vio
"catastróficamente desaparecido"...por causas no naturales....y cuando por fin tengo un rato para poder deshacerme de tanta espesa niebla en mi cabeza ....ala.....donde leches estaba mi blog?.
Pues en mi cuenta no....así que pude hacer un truco y volveré a poneros lo que había en el ...y prometo escribir mas asiduamente para que podáis decir que mi mente es algo retorcida con gusto.
Vale?...
Pues iniciemos la nueva ruta ......direccion a mi lado izquierdo de mi cabeza ...reescribiendo lo que había en el otro blog .

Besitossss.